Category Archives: 记忆的河流

傍晚时候,牡丹下班了,约好见面,吃饭,然后到玄武湖划船. 再次到来这里,最想找的朋友就是牡丹.我们一起在这个城市经历了六年的青春时光,共同见证了彼此身上发生的几件大事.友情浓,亲情也浓了. 然而这几天,却只有今天晚上可以和她见面,吃饭.明天晚上去找SF,而后天晚上要和GY吃饭. 晚上见面的时候,我这个路盲又迷路了一把,搞错了方向,牡丹等了半天不见我才给我电话,原来我已经走到相反方向去找她了.她不得不说:我真是高估了你的认路能力啊,在湖南路你也迷路,小姐你都来N多次啊...这么多年你居然一直都没有一点进步.... 我期待了很久的鸭血粉丝汤.南京最著名的小吃.可惜我从来就很讨厌吃动物内脏,所以刚来的时候不喜欢吃.大概是被这个城市同化了,多年以后居然逐渐爱上了鸭血粉丝汤,那样浓厚的味道让我回味不已.可惜等我发现我爱吃的时候,我留在这个城市的时间也不多了.今天特地去全南京最出名的回味鸭血粉丝汤,湖南路店去吃.恩,果然相当不错.我们要了两碗,照例是一碗放香菜,一碗没有.没办法,我这辈子最讨厌吃的蔬菜就是香菜了. 饭后打车去玄武湖.还没到南京,牡丹就强烈推荐要带我到玄武湖去划船了.今天天气不太好,傍晚时候有点要下雨的样子,但是丝毫不能影响我们风雨无阻的决心,下点小雨才叫有情调呢. 在这个城市生活了那么长时间,今晚还是第一次到玄武湖来游玩. 上船之前我们想了好久,是否要约某个男生出来当船夫,不过想来想去,能想到的男生都好弱啊,估计搞不定.于是决定还是自己去了. 今晚的空气很凉爽,湖边有微风,湖面上波涛涌动,远远能看到湖心岛绚烂的灯光.我们穿着救生衣上船了(对自己没信心,临时要了两件).船是脚踩式的,也有方向盘,省去了划船的力气已经张控方向的难度.曾经被捉去划龙舟的我,对此心有余悸.船家反复叮嘱我们不要往左边湖划,因为今晚吹的风向会很难让我们顺利靠岸.可是我们两个向来具有冒险精神,一直向左边更广阔的湖面冲过去,丢下船家一个人在岸上咆哮. 两个女生的力量明显不够,我们划到湖中间就累了.不过晚风吹散我们的头发,在夜色广阔的湖面上谈笑着前进,那样的感觉真惬意.划到湖中间,实在划不动了,只能任由风吹动船儿前进.牡丹大胆的站到船头,双手放开迎着风高叫.并招呼着我过去.我没那么猛,这可不是铁达尼啊....牡丹把战战兢兢的我拉到船头,我心一横,也站出去了.真的感觉好好哦!船在夜色中前进,迎面来的风充满着冰凉和空灵的自由,顿时觉得自己的心境澄明了好多.有点像飞一样的感觉.我开始向往铁达尼的船头了..... 初秋的夜晚,薄云漫天的夜空,广阔的湖面,在天空和水之间穿行的两个人.这样的意境真是从未经历过的.我坐在船头,在夜风中挽起裤子到膝盖,让这些清凉的晚风触碰我的皮肤,像回到了肆无忌惮的童年时候.我们谩无目的的闲聊,生活,工作,爱情,八卦,和牡丹聊天,真的很轻松,没有负担.甚至我会很爽的吐几个类似与NND这样的非淑女的用词.我会说,越狱的男主角真TMD帅啊....然而我在任何人面前都无法说出如此狂野的话来.牡丹说要搞点小酒来喝喝就完美了啊,可惜事实上我们没有准备.不然在船头把酒言欢,也是一件美事. 我想起了那次在西湖的泛舟,真是少了点情调,价格谈不拢而和不相识的人和租一条船,时间也好短,船夫直接把我们摇到对岸,本来是难得的好友在湖上一聚,却都输在时间和空间上.不过西湖的风景在船上看来又别有一番情趣,拍的照片也还算满意.要是能像古人那样,有画舫或者乌棚船也好,在西湖面上泛舟饮酒,那真是难得的情境啊. 在湖面上荡了许久,发现我们的船已经靠到湖心岛了,果然是风向的缘故.于是我们开始奋力的往回划,速度超慢,曾经一度怀疑船根本没有动过.就这么一点一点的靠岸.离岸还有100米的时候,牡丹说她累的都不行了,大汗淋漓的.我说我还好哦,一点都不累呢,看来我身体比你强壮....事实上我真一点也不觉得累啊... 牡丹忽然醒悟过来似的,停下脚步,剩我一个人在踩,我猛的觉得好吃力,开始高叫.牡丹一边崩溃一边骂我,原来一路上都是她在踩,我压根就没用力啊,难怪她那么累,我这么悠闲.... 我汗....我真不觉得累啊,我不是故意不用力的....原谅我吧,牡丹. 也只有和牡丹在一起,我才可以放心的迷路,放心的不用力踩船.因为我知道,无论我迷路到哪里,她总会找到我,并带我回家. 今天晚上玩的很开心.到现在,我还觉得我在湖面上晃荡,好摇晃哦.....

猫宇的儿子 上周五陪妈迷逛超市,买单的时候遇到了楼上的老邻居,抱着一个好小的小孩在排队.那个小孩好小,估计不到一岁,坐在爷爷的臂弯里,睁着圆溜溜的黑眼睛,伸手想去握他爷爷刚买的东西.我偷笑着对我妈说,看那小孩,好玩的要命,还那么迟钝,呆呆的.....妈立刻表示反对,有这么说人家小孩的吗?那可是他小儿子的小孩啊... 啊??这么快啊,当年那个深夜里在我楼上房间清唱着的男孩子,现在都做父亲了. 这个夏天怎么忽然多了那么多小孩啊,放眼望过去,几乎满大街都是那种一岁左右的小孩....(后来证明,是我受惊过度,眼花了....) 正当我惊魂未定的时候,妈忽然说,快,你同学的儿子来了..... 我一头雾水的往前看,一个妇女正推着一辆婴儿车向我们走过来.她热烈的和我妈攀谈着.我妈介绍着,看,这是你同学的儿子....我问到,哪个同学啊??谁的儿子啊?...然后妇女便用高八调的声音强调了一下,我儿子叫何宇... 当时我的下巴就迅速往下掉,几乎脱臼,然后石化在路边...... 何宇,那个和我同年同月同日生的男生,那个和我从幼儿园一直同学到小学毕业的男生,那个坐在我后排总是穿着米色毛线背心白色衬衫的男生,那个面容清澈可爱却有瘦弱的男生,那个在我被人欺负到哭,一直陪在我身边安慰我的男生,那个被我笑称何猫宇,比我大两小时却硬被我逼着做我弟弟的男生.... 看着眼前这个小孩子,我真有点不相信自己的眼睛.和他有四五年没见面了,甚至都不晓得他什么时候结婚的,现在居然出现一个小PP,然后告诉我说这个就是他儿子.... 快....叫阿姨.....我同学的妈在听说我和他儿子的交情以后,非常开心的哄着.... 我头都要大了,....阿姨..... 只好硬挤出一堆笑容,做可爱状去哄那个小孩.让两个妈妈继续去攀谈. 我，不愧为婴儿杀手,那小孩被我哄的海皮的一塌,临走时还张开没牙的小嘴冲我笑的更蜜糖似的.... 哎,何猫宇,孩子的爹..... 力宝也是我幼儿圆同班同学.小学六年没在一个班,但是彼此都认识.直到初中同学了两年,之后我转校,可是三年以后他也转来我的学校我的班,于是又成为了同学.还颇有缘分.力宝的真名里面带一个"健",那时候流行的饮料是健力宝,于是他的外号如是.也被大家呢称力宝. 从小到大,和力宝都没讲过多少话.小的时候是因为害羞,等高中同一个班的时候,又由于学习紧张和时间人物的变迁,互相也没说话.高中毕业后,我们彼此都选择不同的道路,更加越走越远,然而,每次放假回家的时候,我们反而经常见面.不是刻意见面,是偶遇. 和他偶遇的次数和场合,真的让我几乎相信我们之间是注定的缘分.无论寒假暑假,只要我上街,每次,必定能在某个地方遇见他,互相打个招呼,然后各自离开;在热闹菜市场里最角落的米粉店吃我最喜欢的酸辣粉,转回头就看见他坐在店里的角落和一群朋友吃早餐;在无聊的夜晚和闺蜜去看一元一场的廉价电影,七十年代的台湾片看的我们犯困,电影结束,灯光亮起的时候,发现他和另外一个男生就坐在我们的后排;和姐姐姐夫一起去朋友网吧上网,在QQ上遇到他,他问我在哪里,接着就有人拍我肩膀,我回头看见的就是他,而且我坐的机子是他刚才坐过的;我甚至不用出大院的门口,也能遇到他,当我从父亲同事家里走出来的时候,迎面就能看见他正准备走进对门邻居的家...... 甚至一天之内能遇到他三次,如果我出了家门的话. 我们就是这样,忙着相遇,也忙着告别. 我们也没有发展如同偶像剧里面那样浪漫的一段故事,我们甚至比朋友更加生疏.只是每次遇到,都会很会心的互相点头,然后离开.我们都相信,如果真的有机会坐下来好好的聊聊,我们应该是快的熟悉起来,并成为好朋友. 在后来的几年,我们见面的次数渐渐的少了.我们各自的面对着各自生命的转折点,回走在人生的十字路口.我很少想起他,甚至已经彻底忘记他了.只是在过年回家的时候,我每每上街,都会问自己,会不会遇见他.不过,从来没有遇见过.到是在同学聚会上, 能看到他.然后互相说,咦,很久没有碰到你了哦! 有时候就是这样很奇怪,以前无数次的偶遇后都是彼此告别,然后期待有一天可以真正坐下来好好谈谈;而特地约到的同学会上,大家又喝的一塌糊涂,也没有机会聊聊.然而我会因为和他遇到的次数太多,而特别照顾他.在所有男生都喝的分不清东南西北到处乱走的时候,我会坐在他身边看护着他,吐的时候给他递纸巾. 这个夏天的一个下午,我走在那条街上,忽然又遇到他了. 我依然微笑着向他打招呼,用我们习惯的方式. 可是这次他居然没认出我来,直到我走到他跟前摘下帽子,他才发现是我. 依然是欣喜,依然是匆匆告别. 然而,这次不同的是,他要了我的号码,说改天出来喝东西聊天. 我转身微笑对自己说,我们好象都已经习惯于这样成年人的规则了吧.只是还是有点难过.以前告别的时候,无论我们相遇多少次.从来不说下次约出来的,而这次他说下次约出来喝茶,却让我觉得我们之间生疏了不少. 分别之后,我用最快的速度忘记他了.也忘记了约出来喝东西这会事. 可是,昨天晚上,在我极度郁闷的时候,手机响了.原来是力宝.他说在附近的左伊订了位置,而且他已经到包厢了,让我直接过去.呵呵,这个家伙,终于想起我来了....只是,又是包厢....估计又和丹子他们一样,叫上一大堆的同事和朋友,又要开始假装了...我不排斥应酬,也很容易融入其中,只是内心里是不喜欢这样的形式. 十分钟后就到了约好的地点,服务生把我带到了二楼约好的房间.推开门,做好一切思想准备,带着官方微笑的我,却发现只有他一人坐在那里.而且位置也是两人坐.他热情的招呼我坐下,忙着点饮料和小吃. 我开始郁闷,好尴尬啊,这好象是我们两个人认识21年来第一次单独相处.我宁愿一大群人在一起.毕竟这个空间太小了,单独面对一个人,似乎太清楚凛冽了,所有情绪将无所遁行. 不过几分钟过后,我发现我的顾虑完全是多余.我们在一起聊的好投入,那些年少时候的往事,当年的学习,生活,老师,同学,那些记忆深刻的事情.和有相同经历的人一起回忆过去,是很愉快的事,因为我们说的话,彼此都明白. 我兴奋和他讲起了猫宇的儿子,想让他惊喜一下,结果他不屑的说,切,我中午还和猫宇一起吃饭呢,可惜他下午就去外地了.从他那里,我还知道了以前很多同学的近况,大头谢现在已经是出租车公司的经理了,儿子八个月;叶欣也快结婚了,HWH和XLP离婚了,但是马上又要嫁给同样是同班同学的HYQ.... 我听的真是一惊一乍的.... 我忽然想起很重要的事情,直接问他:你不会也结婚了吧???? 他狡黠的笑笑说,孩子都快满月了.... 我当场绝倒,抱着脑袋开始抓狂,不会吧,你都不通知我,也太过分了吧... 他笑着说,你还真好骗啊....这就相信了啊.... … Continue reading →

昨天晚上临睡前,从书架上抽出那本. 这本书放在家里有两年了.当我翻开它的时候,几片叶子掉落出来,飘在了胸前.那些叶子已经干枯了,被书本夹的平整而脆弱,依然看的出那时的浓绿. 思维瞬间陷入暗涌的回忆中,搜寻着记忆碎片中这些叶子的影子.16岁那年十月的傍晚,一个男生,忽然叫住了我,然后送给了我那几片叶子. 我想那些叶子也跟随他有一段时间了,因为那时掌心里的叶子,脆弱而微薄,如同秋天的蝴蝶.而那时我看的书,正是三毛:蝴蝶的颜色. 那些叶子,我很小心的分别夹在了我喜欢的那几本书里.后来随着时间的流失,慢慢都散落在了生活和时间的荒野中,在也无处可寻觅. 直到离开家乡那年,整理中学时代的书本,才发现,在我写完的那本日记本里,还夹着三片叶子.我把它们继续夹在了日记本里,带到了南京. 直到我昨晚忽然再次遇见,才发现原来它们又再次回到了我的家.这几片叶子,展转了两个不同的主人,漂泊了三个不同的地方.当年那个男生把它们送给我时的情形,我依然记得.十年过去了,它们依然一直在我身边,那也是他送给我的唯一的东西.而当时的我们,却已经离去,各自散落在天涯. 好友推荐了千桦的这首歌给我.去年冬天,在陌生的城市里,苍白阴冷的傍晚,在房间里反复听着这首歌,厚重的窗帘外面是苍白的天和梧桐的枯枝.这首歌的悲情,让我觉得整个城市都在慢慢 ** 沉没.... [mp=200,50:n]http://mz.cttgd.com/mzysc/music/mp3/sdzw/14.mp3[/mp] [color=Green]小城大事 歌手：杨千桦 专辑：electric girl 电光 作曲 编曲 监制:雷颂德 作词:林夕 青春仿佛因我爱你开始但却令我看破爱这个字 自你患上失忆便是我扭转命数的事 只因当失忆症发作加深 没记住我但却另有更新蜜运 像狐狸精般并未允许我步近 无回忆的余生忘掉往日情人 却又记住移情别爱的命运 无回忆的男人就当偷厄与瞒骗抱抱我不过份 吻下来豁出去这吻别似覆水 再来也许要天上团聚 再回头你不许如曾经不登对 你何以双眼好像流泪 彼此追忆不怕爱要终止 但我大概上世做过太多坏事 能从头开始跪在教堂说愿意 娱乐行的人影还在继续繁荣 我在算着甜言蜜语的寿命 人造的蠢卫星没探测出我们已已再见不再认 我下来你出去讲再会也心虚 我还记得到天上团聚 吻下来豁出去从前多么登对 何以双眼好像流泪每年这天记得再流泪[/color] … Continue reading →

吃完晚饭后的惯例,依然是陪爸妈散步.今天爸爸出差了,只有我和妈迷两人. 很开心的做完饭,很开心的吃完饭,很开心的收拾碗筷,打扫厨房,干净利落,嘿嘿.... 然后很开心的梳洗,换衣服,叫上正在上网的妈迷准备出门.洗手间里对着镜子梳头发的我,看到妈迷拿着一包棉签和一瓶碘酒从我身后飘过...... 我依然很开心的换好衣服,走出房间门,很开心的问妈迷准备好了没有. 回转头,看见妈迷举着一只注满了药水的针管,向我微笑着说:来吧,先打一针在说.... 我立刻全身冰冻,然后从头顶开始裂开,全身碎裂,掉了一地...... 真是晴天霹雳啊,我得什么病了,怎么我什么都不知道就忽然要打一针啊,怎么你都不事先和我讲的啊!我不要打,不要,不要,不要,不要!!!!! 此时的我,抱着胳膊缩成一团,和我妈保持了一个餐厅的距离,一边抓狂,一边质问.. 妈迷很专业的说:这是@#＄白蛋白,抵抗@#＄%,打了就不会@#＄%%...(我真的什么都没听清...) 天哪!我不要打!可不可以不打啊,我怕疼啊!!!!难道不能打吊瓶吗??!!!非得打后面啊,太残酷了啊!!! 妈迷依然专业的说:这种药物不适合输液的诶... 难道就不能打胳膊吗???非要打后面啊,我不要!!!杀了我吧... 妈迷仍然很专业的说:胳膊??可以的啊,不过估计这个针头打起来会很疼,好,既然你要,就打胳膊吧..... 两寸长的针头啊!!救命啊,我不要打胳膊,也不打PP,我不要打啊,晚上回来再打吧,现在打了我会疼的走不了路的啊,怎么散步啊.... 无论怎么哀求,都没有用,她坚定的眼神告诉我,不打,哼,你就等着瞧吧,还有更狠的.... 来吧,赶紧坐过来,这一只药水贵着呢,别浪费了,快点!!小时候多勇敢,打针从来不哭,哪像现在这样啊.... 我是真的没有办法,无法拒绝,谁来救我啊,就算老爸在家也没办法....忍吧..... 我感觉真的像被放在砧板上的什么,等着被那两寸长的针戳进我的肉里...我能感到冰凉的棉签涂在我的肉肉上冰凉冰凉,我的PP肌肉开始抽搐,感觉已经被戳了,大声的开始叫,眼泪横飞..... 还没开始打呢!你哭什么啊??? 好疼啊,好疼啊,我好多年没打过了,太疼了! 现在的是一次性针头,很快的,一点不疼,以前的针头都是用过好多次的,很钝啊,所以疼啊...不叫了啊,我马上打了啊... 接着,我觉得PP上被拍了一下,然后妈迷说打进去了啊,不要动啊... 呓?真的一点也不疼啊 ...我想 可是,我依然在惊天动地,鬼哭狼嚎的飙泪...尤其是当药水射进肌肉的时候,越发的疼,泪就超流量的飙着... 我高叫着说慢点啊,好疼啊! 妈迷很无奈的说:已经很慢了,要是在医院里,两针都打完了.... ..... 我就这样挣扎着,痛苦着,高叫着,扭曲着,忍受了两分钟痛苦的注射过程,眼泪飙了一地. 终于结束了,我漫漫的站起来,小心的揉着一团疼的PP,咬牙切齿的说:妈,您可真狠啊....连招呼都不打就来一针... 妈迷振振有辞的说:我要是事先和你说,我怕你连晚饭都不吃就找借口出去了....(哎,您还真是了解我...) 其实妈迷的技术真的好的没话说,干净利落准确,基本上针扎的疼是没有的,只是药水的反映会有点痛.可是我真的很害怕,怕到要命.也许自从十岁那年的大病后我就留下了心理阴影.宁肯吊一百瓶水,我也不肯在PP上扎一针了.... 从小到大我都是体弱多病,动不动就感冒发烧,这也算是轻的,还大病了好几场.对我来说,打针吃药,是最正常不过的事情. 记得小时候,打PP针的时候,我每次都会在妈迷的办公室里哭的很惨,然后妈迷和她的同事们,哥哥们,姐姐们,叔叔们,伯伯们,阿姨们(不得不承认,那个时候人和人之间的感情,不是现在可以这个漠然的现实可以感受到的)都会来哄我,告诉我是最勇敢的小孩,打针的时候从来不哭,还笑呢!问我要不要做勇敢的小孩,我当然说要做了,于是就会有一个很高大的年轻叔叔抱着我,对着办公室里的墙上的那面镜子,我妈就在PP上扎了一针...那个真叫疼的啊,可是所有的人都在说,芳芳好勇敢哦,打针都不哭,还在笑呢!看看镜子啊,快看啊,在笑呢.....于是我就挂不住面子了,面容扭曲,含着眼泪,对着镜子傻笑...(忽然发现我从小就爱死撑..).当时的情景,从镜子上看到大家站成一排,都在微笑着看着镜子,真的好象在拍大合照,其实还是很温馨的....从那次以后,每次给我打针,我都要照着镜子打针,而且还不哭,虽然笑着也很难看.接着医院里所有小孩都学着我,做勇敢的小孩,打针都不哭...恩,所以医生的小孩是特别勇敢的.当时每季打预防针的时候,十几个小孩排成一队,每个人都挽起袖子,露出小胳膊,面容坚定,等待着打针的壮观场景,犹然在目. 后来,在我十岁那年,生了一场重病,身体很多地方都有炎症,同时发麻疹和过敏症.烧的我都糊涂了.情况紧急的时候,妈迷给我打针的位置有点偏,结果我当时就疼的快昏过去,哭的很惨烈.那天晚上我的腿就不能走路了.接着的一个月,妈妈除了照顾我治疗身体的病以外,每天还给我按摩,针灸.可是我的臀部和大腿依然很痛,根本不能动.可以想象那段日子妈妈是怎么撑过来的,因为爸爸在长沙出差了一个月.她一个人面对这一切.后来,我的身体终于好了,腿也基本能蹒跚的走路了,爸爸回来了.那天我大病初愈,爸爸带给我一条紫色连衣裙,很漂亮.我穿着它在医院里开心的小跑...然后,我就听到我后面一个欧巴桑说:这小姑娘真漂亮,可惜就是脚跛了.... 再后来,我的腿也慢慢好了,爸妈终于放下心来. 从此以后,就再也不给我打PP针了,不管生了什么病都是挂吊瓶.如果实在需要肌肉注射,就用超大号的针管(大的真的很夸张,就像小打气筒一样),套上小针头,从我胳膊的大动脉里面注射进去.其实我真的很喜欢挂吊瓶的感觉,一点也不疼,然后可以理所应当的躺着,不用看书.随时可以睡觉,还有家人在身边陪着,或者有好朋友在一边陪我聊天.就算我睡着了,妈妈也会不时的进来,看我的手是否乱动,是否针头移位而把手给弄肿了.我挂吊瓶时候的妈妈,是最温柔的妈妈.到现在,我的手背上,隐约显现的血管上,很仔细依然能看见当时留下来的小伤疤,那是无数次在同一个地方扎针留下的痕迹.对于挂吊瓶我已经很熟练了,我甚至觉得如果紧急情况下,我真的可以帮别人打这么一针的.有时候,妈迷帮我打好了针,要赶着去上班,我就等点滴挂完了,自己把针头拔出来,技术绝对纯熟,而且没有我妈拔的疼. 我就是这么长大的,勇敢的面对每一次生病,吃药,打针,并将此作为生活中最正常不过的部分.而对于人生里的那些生老病死,我从小就已经看惯了.所以很多时刻和场合,我是坚强的. 但是,我依然无法摆脱PP针的噩梦.幸好随着自己的成长,自从上大学后,身体比以前好了很多很多,连感冒都很少了.这或许就是大难过后就是福吧. 我能想象将来我一个人到医院的情形,肯定不会让我选择挂水还是PP针,无情的护佳节又重阳士MM一定是毫不留情的一针扎下去,然后用最短的时间将药水解决掉,管我惊天地泣鬼神的狂吼.... … Continue reading →

一早收到朋友的短信,才知道原来今天才是七夕.....想到昨天的Blog标题,真是汗了一把.... 早晨五点的时候起来,梳洗收拾好,一身运动LOOK,就陪妈迷出去晨运了.在城北的小山顶上,看到了久违的日出.幸好把相机栓在了腰上,不然跑过去想必相当的晃悠. 遇到了很多趣事,写不动了.实在太累了,明早还得起早去跑步,贴几张图先 [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080111926.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080111946.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112028.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,200608011207.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112125.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112142.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112213.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112232.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112253.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112311.jpg[/img] 晨光下的田野,新长的稻田 [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112332.jpg[/img] 我的影子... [img]http://images.blogcn.com/2006/8/1/1/crystalprince,2006080112355.jpg[/img] [mp=200,50:n]http://ray4u.com/sound/44891.wma[/mp] [color=Teal]歌曲:启程--钢琴版 作曲:伍思凯 演奏:林隆旋 专集:爱情白莫道不消魂皮书原声大碟[/color]

的确很久没有在这里写点什么了。上次是6月11号，11天就这么过去了。 这段时间，过的很闲适，不用工作也暂时可以不用想太多的事情。不过本打算在这段时间仔细的在南京走走看看，然而天气实在是太热了，哪里也去不了，只能躲在房间吹空调。 连续五个礼拜都到百家乐去K歌，尽管如此，每次依然投入，依然唱到精疲力竭，因为和我一起的人们，以后很难有机会能够在聚在一起了，就算再次重逢，心情也想必不一样了吧。前天和许可两人在K歌，我高叫着唱遍所有我会的阿妹的快歌，只想用尽全力嘶吼。许可在我身后看半天，他说：你真比以前开朗得多了。我们继续用很嚣张的腔调唱完所有陶哲和JAY的歌，这是我们共同喜欢的类型。 六月真是分手的季节。两年前如是，两年后也如是。 牡丹和许可几乎在同一时间失恋了。整个六月都在安慰失恋的人。有时候觉得真是宿命，不知道从什么时候开始，变成了失恋问题专家，碎碎念念每个道理，不厌其烦听他们的说话。牡丹说，幸好我身边有你，不然这段时间不知道怎么过。我忽然想起在五年前的夏天，也是这个时候，我也是陪在她身边的，那是她第一次失恋。没想过五年以后，上演同样的场景。 她问我，什么时候可以忘记伤痛？什么时候可以忘记他？ 我说，大概一个月吧，实在不行半年，一年。。。总有忘记的时候。 其实说这个话的时候，我心里也在问自己，这是真的吗？如果可以，我什么时候可以忘记他呢？每次告诉自己要忘记，要忘记，遇到新的人，重新开始新生活，可是我做不到。就如同一个梦，多年来一直沉迷在这个梦里不愿意醒来，我对自己说，这个梦要醒了，是该面对现实的时候了。QXF一直说我是生活在童话世界的人，叫我梦幻公主，我总是武力去反驳他，可是他说的真的没错。我是时候要现实起来了，梦醒的时候很痛，但我总归需要忘记，开始新生活。我很少为自己祈祷，那么我就祈祷一切可以从现在就开始，让他彻底的从我心里抹去。从此以后，认真的生活，真实的生活，现实的生活。 昨天去见了一个从未谋面，却又彼此熟悉的朋友。 四年前的一个晚上，我突发奇想的将编辑了一条新年祝福短信，发给了手机尾数和我比邻的那几个号码。只有一人回了我，那人的号码尾数是7。那天晚上大概是三点多了，大概我的情绪也不好，具体情况我也忘记了，不过那人很耐心的安慰了我一番。我猜那人一定是一个很温柔的女生。而那人也一定以为我是一个很颓废的男生。在接下来的日子中，我们偶尔会发消息问候，有时候也聊得比较深刻，都是在彼此需要的时候。只是我们从来不曾问对方是什么人，情况如何，这大概就是我们共同遵守的默契。我们都明白心灵交流最重要，这个世界已经太复杂，有那么一个简单的人在另一端聆听，这样感觉非常的安定。 当我打算离开的时候，那个晚上我发消息给他，告诉他这个决定。然而他告诉我他也要走了。那天我们第一次问到了具体的事情，原来我们的卡都是同一天在卫岗的移动大厅里办的，或许那时我们就见过面了。我说我们在离开之前见个面吧MM，他说好，但我是GG。这个时候我才知道原来他不是女孩子。 昨天约好见面，他发消息问我，到底是是GG还是MM，我说DD，见面就晓得啦。我们约好依然在卫岗的移动大厅门口见面，这个地点非常的奇特。 下午三点，阳光炙热，整个城市如同蒸笼一样，热的窒息。我赶了一个半小时的车，到达卫岗，那是我大学时代经常闲逛的地方。那家移动大厅已经关门停止营业了，我早来了15分钟，躲在便利店里吹空调。不多久，手机振了，他说他到了，但是营业厅关门了。我赶紧出去，然而外面等车的人很多，我都不知道是那一个。远远看见一个穿粉红T恤的男孩，隐约觉得是他。我发消息问他穿什么颜色，这个时候他往我这边看，认出了我，长吁一口气，给我一个灿烂的微笑。 我们找了个茶社坐下，淡淡的开始聊天。他依然是个学生，在我大学边上的学校上大四，很快就要离开南京了，下一站是北京。他是说当他听到我也要走的时候，心里就在猜是否这次依然那么有缘分我们会在同一个城市呢？我说，很可惜，我不喜欢北京。他也说他不喜欢上海。我笑了，因为我学工科，你学文科。眼前的这个男孩，清澈的脸盘，言语单纯，让我想起了我的大学时代。也让我真正意识到自己这两年来的改变。好在我们依然有共同语言，聊了很多大学生活的话题。 他说，一开始就以为我是一个男孩，浪子型，受过感情严重的创伤，所以才会在那个时候发消息给他。此时的我正在喝一口茶，差点没喷出来。 我？浪子？严重创伤？？我笑到不行，解释了一下，其实我原本就是那种古灵精怪，满脑子奇思妙想的女生，给他发消息完全是出于一时的奇怪念头。 整个下午我们很愉快的聊着，是那样单纯的感觉，虽然我们都知道，在此之后，就是南北的分离。不过依然为这样的缘分而欣喜。 分手的时候，天空下起大雨，我们是什么也没说，只是挥手离别。 上周去了一趟杭州。 一直以来觉得自己不会在去那个城市，一直以来都觉得那个地方就是心里的那隐藏最深的刺，不忍触碰。曾经有那么一段时间，每每想到江南的烟雨，我就会不自觉的心开始痛。我想起那个晚上西湖边上绚烂的烟花，是那么可笑的一幕。 一直以来都在逃避，不和别人说起，也不去接受任何关于杭州，关于西湖的消息。年少的时候，曾经读过很多很多关于西湖的文字，曾梦想着有一天，可以在孤山赏梅，看断桥惨雪，在梅影稀疏暗香浮动的黄昏，在苏小小的墓碑前凭吊。也曾想过在夏末秋初到翁家山看烟雨满山的桂花，步行到烟霞洞边看当年郁达夫种下的放生竹... 可是我始终没有做到,一切都放入烟尘往事,过去了,就过去了.杭州是整个江南的梦,我对江南的依恋,源自于杭州,源自于西湖边上绝美的传说. 那是一个我不能触动的地方,我很怕,怕原本被时间冲淡的,又再次隐隐做痛. 当我知道可以再次去的时候,心里微微的颤动了一下.不知道此行是怎样的心情,我还会有同样的情绪吗?应该会好一点吧,相聚的快乐,应该可以抵挡住那阵痛吧 很高兴,在杭州度过了长久以来最快乐的四天.我终于可以放下了. 当我在西湖的垂柳湖堤上,和好朋友们一起骑着脚塔车的时候,我放下的头发在夏风中飘舞,如同我此时放飞的心情.看着他们的背影 ,在西湖的夏日光景中,是如此真实而简单,让我觉得安定,有一种简单的幸福感觉. 临走前一夜,在电梯里遇到的那个西班牙男孩,后来我们谈了很久.他告诉我,希望我从此以后要有自信,要相信自己可以幸福.他温柔的眼神,离别前温暖宽广的拥抱,让我觉得莫名的感动.我不知道什么时候再可以遇到他,然而我会永远的记住他 [color=Teal]因为 歌手：范玮琪 专辑：范范的世界 总在我家巷口和你分手 彷佛偶像剧一样 觉得我们就要发生些什么 总在回家时候不知所措 想再打电话给你 可是再见刚刚才说过 有一种想要拥抱你的冲动 想静静看着你的笑容 让你藏在怀中 … Continue reading →

不得不感叹,今年得端午节实在来得好早. 在我完全没有意识到得时候,一大箱粽子和咸鸭蛋已经发到我手上了,附带苏果超市购物卷***元. 我很迷茫的问,这是干什么地? 答曰:端午节到了. 接着就听见招募划龙舟人员的消息,开始抓壮丁了. 原来一年一度南自的龙舟比赛也来了. 想到去年这个时候,连我都被拉到莫愁湖上去划了一天的龙舟.顶着火热的烈日,在湖上乱划,累的死去活来,晒成索马里难民似的,即使是这样,居然没有机会参赛,原因是南自的女子队总共都没凑够四个,于是女子组直接取消比赛.而因为我们训练只有一天,也不是怎么重视,结果男子组比赛的时候,舟都划歪了,在湖里打转,是用块艇拖回来的.南自众多分公司中排名倒数第二;估计倒数第一的是翻船了. 总之,去年的成绩非常惨淡,于是今年招募壮丁,加上去年七月来的毕业生们注入新鲜血液,于是摩拳擦掌的,开始训练,连续练了三次;船头的鼓手也换成了体型颇为强壮的QXF,大家都觉得很有信心. 于是上周末在莫愁湖公园开始大赛了. [mp=200,50:n]http://218.31.132.247/1dxxyike/2dwhyule/mp3/把悲伤留给自己%20陈升.mp3[/mp]

...... 火锅依然沸腾,往事依然继续追溯... 我们聊起了儿时的动画片 晶晶: 我是希曼... 我: 我是希瑞....咳,先有希瑞的 晶晶: 我喜欢希瑞的剑,每次拿出来,往头顶上一竖,就有无数到采光环绕,然后就变身了..剑也可以变身的,变成盾!!! 我: 我只记得有个坏蛋骷髅,叫霍达客! 牡丹: 我喜欢海底小精灵,巴巴爸爸 晶晶: 还记得最后一个恐龙---丹佛! 我和牡丹:强啊...连丹佛的记得!!!! 晶晶: 还有华斯比历险记 我和牡丹 ???!!!!忘记了,有吗? 牡丹: 啊哈哈,啊啊啊黑猫警长!!! 我: 人间大炮,一级准备!!!---发射!---时间停止! 晶晶: 对对,里面有个坏蛋叫什么来着...叫扎西! 我和牡丹:狂强!!!连这个都记得!! 我: 我只记得里面的男主角,超帅的,叫GOAL,后来才知道原来是竹野内丰演的.. 晶晶: 啊~~~~~竹野内丰~~~~~~(令人全身发麻的盏音) 牡丹: 那个时候,每天放学6点钟都准时在电视机前看动画片啊.... 晶晶: 还有一个忘了名字的,只记得里面的人老是说:豹的速度,熊的力量!!!! (汗...我直到现在还没想起来这是什么片子) 我: 还记得董浩叔叔吗? 晶晶: 从天到地,从地到天,万事万物多么神奇,多么神奇,拉拉啦啦啦啦,多么神奇,啦啦啦啦,谁能解开这些奥秘,谁就变得聪敏无比!!(唱) … Continue reading →